понеделник, 5 април 2010 г.

Нек’ва такава история 4

4.
         Баба Марта!? Дрън-Дрън!!! Пак ще ми се оплитат разни червено-бели конци в дрехите!
         Листопад!? Красота!? Дрън-дрън!!! Пак ще се напълнят улиците с шума!
         Сняг!? Романтика!? Дрън-дрън!!! Ще изпукаме от студ!
         Денев ненавижда Усложняванията. Но съвсем не е прост. Той е геният на простото, ефективното, резултатното. Ако беше футболист, щеше да е Йохан Кройф. Ако беше писател, щеше да е Хемингуй. Ако беше президент, щеше да е Айзенхауер. Но Денев беше личност и си беше Денев. Ефективен да умопобъркване. От едно “Здравей” изкарваше петачка. И смисълът, който предлагаше, не беше за изпускане.
         Един сезон. За да не се харчат средства за различни видове дрехи и за да няма простудни заболявания. Премахване на ритуалите. Съсредоточаване във Важното. Жената няма нужда от Поезия, а от Патка.
         Всъщност Любовта беше единственото усложнение, което си позволяваше Денев и то в неговия най-прост и изчистен вариант. Любовта е жената с име. Жената в леглото на Денев. И нищо повече, но повече от достатъчно. Защото Денев обичаше Жената в леглото си. И й даваше това, което тя искаше. И получаваше това, което той искаше. Без повече подробности и глупави излишества. И в интерес на истината беше винаги най-близо до истината. В Любовта. За Любовта.
         Денев е цар на регионалното. Идеалният кмет на малкото село. “Глобалното е глупост” - казва Денев и се подиграва на Крис. Крис се усмихва, отпива задълбочено от чашата си и на лицето му се пръква една от онези съжалително-иронични гримаси, които винаги вбесяват околните. Но не и Денев. Денев не се вбесява. Защото Вбесяването е Усложняване. Денев просто продължава да дразни. И от много дразнене си докарва по някоя беля, отвреме-навреме.
         Денев няма проблеми с духовното. Защото духовното е усложняване. Денев няма проблеми с материалното, защото и материалното е усложняване. Денев няма проблеми. Защото проблемите са усложняване. И когато се премахнат усложняванията по принцип, отпада и всичко останало в действителността.

23.52. Някъде си.
-         К’во става?
-         К’ва е постата?
-         К’ви са тия навлеци?
-         Полски Тръмбеш, кажи нещо! Ти знаеш!
-         Екскурзия?! Със запазени места!? Еби му майката!
-         Трябва да ставаме!
-         Що не взехте запазени места?
-         Те ти сега!
-         Ще кибичим прави до края!
-         Айде в бюфета!
-         Бездруго свърши бирата!
-         Тоя па с тая бира!
-         Няма ли да свиваме!?!?
-         Мечо, кротко бе! Да те еба в цветния метал! Не виждаш ли, че ставаме!?
-         Що бе?!?
-         Екскурзия!!
-         Да ги еба в екскурзията!!!
-         Полски Тръмбеш, направи нещо!!!
Хилеж.
-         Не чуваш!!!
Хилеж.
-         Чуваш ли?!
Хилеж.
-         Айде към бюфета!
-         То и другият алкохол е на привършване.
-         Ставаме!
-         Ей сега!
-         Кротко бе!
-         Д’еба селтиците! Немате търпение! Ще седнете.
-         Ще може ли поне багажа да оставим?
-         Добре! Айде към бюфета!
-         Ами жените!?
-         И те с нас.
-         К’во толкова! Три жени! Две! За Ира да си се грижи Ефи!
-         Ефи в момента не може да се грижи и за себе си!
Хилеж.
-         Омагьосал се е дъртият магьосник!
-         Гледай к’во става по коридорите!
-         Извинявайте!
-         Ще може ли?!
-         Да се разминем само!
-         Много любезен си станал бе, Жабе!
-         Нема начин!
-         Айде в кенефа! Да пафкаме!
-         Стига с това пафкане!
-         Айде!
-         Влизай!
-         Ще се съберем ли всички?
-         Я! Колко сме?
-         Крис, напълнял си!
-         Legalize it. Я! Некой вече е ползвал този кенеф за целта!
-         Дванайсет души в кенеф на втора класа! И това, ако не е рекорд!
-         Има ли готов джойнт? Два!?!? Върти тогава!
-         Медун, тоя път джойнтът е супер як!
-         Много як!!
-         Супер здрав!!!
-         А! Ужас!!!
-         Ха! Ха! Ха! Ха!
-         У-У-У-У-У!!!!!
-         Е-Е-Е-Е-Е!!!!!!
-         И замирисва на море!!!!!!!
Истерия.
-         К’во ли си викат хората?!?!
Хилеж.
-         Дванадесет души излизат от кенефа!
Хилеж.
-         Еба ти груповия секс!
Хилеж.
-         Направихме се на маймуни!
-         Дванадесет маймуни!!
-         Чичко  Бим, метни една цигара!
-         Извинявайте!
-         Ще може ли?
-         Къде е огънчето?
-         Пардон!
-         У шефа.
-         Не! У Мечо. Той пали за последно.
-         Айде бе намерете го това огънче.
-         Д’еба селтиците, как ни изгониха от купето.
-         Къде ли зачезна Полският Тръмбеш!
-         Извинявайте!
-         Ще може ли?
-         Е-Е-Е-Е-Е!
-         И замирисва на море!
-         Гнида, Денев, кротко! По-тихо! Слушат ни!
-         И к’во от това!?
-         Не ми се правете на отворени точно сега! Пак ще направите беля.
-         Ето го!
-         Бюфетът!!
-         Ура!!!
-         Най-после!!!!
-         Дванадесет бири!
-         Най ми е кеф в бюфета!
-         Има и още водка!
-         Супер!
-         И само Левски! Само Левски, само Левски шампион.
-         У-А-У-А-У-А-У-А
Истерия.
-         Викни още дванадесет бири! Гнидо, чуваш ли!?
-         Нека Коката да ги викне!
-         Няма ли да свиваме?
-         Мечо, нали с’а пафкахме в кенефа!?
-         Дванайсет бири!
-         BMW, петица е най-яко!
-         Не! Ауди!
-         Не! Трабант!
-         Не!
Хилеж.
-         К’во спорите, бе!? Като само Ефи има книжка!
-         Няма вече. Взеха му я катаджиите!
-         За к’во бе, Ефи!?
-         Тръгнах да им бегам с Трабанта…
-         Наздраве!
-         Кой ще ми хвърли цигара!?
-         И ми откриха 2,6 промила!
-         Е то не е било трудно да ти открият!
-         Питам го веднъж, Ефи, с колко караш, а той ми вика: с четири промила!
-         Тръгнал да им бега с Трабанта!
-         Еба си якото!
-         Супер!
-         Ефи е Шумахер!
-         По-добър е!
-         Много ясно!
-         Представи си Шумахер да кара къркан.
-         А па аз не карам трезвен!
-         Не и с по-малко от два промила!
-         Има ли още бири, или нещо такова!?
-         Остана само “Нещо такова”!
Хилеж.
-         Дай огънче, дай водката, Жабе!!!
-         Дай та дай, еби му майката!!!
-         Е ‘айде с’а! Не се прави!
-         Д’еба селтиците! Пак ни изместиха!
-         Да ги еба у гъза!
-         Д’еба!
-         Стига псували!!!
-         Дванайсет бири!
-         Айде до едното място!
-         Пак ли, бе!?!?
-         Обаче им оставихме най-мръсното купе!
-         Драйфано, опикано и к’во ли не!
-         Да се ебат у гъза! Селтици!
-         Селтиците са еба ти тъпанарите!
-         Мразим селтиците!
-         Селтиците на сапун!
Хилеж.
-         Обаче тоя е много як джойнт! Дванайсет бири!

***

         “Двойката”, трийсетгодишна, раздрънкана, червена “Чавдарка” разбива пътя към Горно Кокаляне.
-         Пу, д’еба! Мама му д’еба!
-         Пу, д’еба! Мамичката му да ебем!
-         Пу, д’еба! Да му еба маменцето, да му еба!
-         Мите, сипи малко семки!
-         Цецо, по-полека бе! Че ни утрепеш!
-         Цецо, намали малко!
-         Стига сте правили боклук, бе!
-         Ще ви изхвърлим от рейсо, със ‘се семките ще ви изхвърлим!
-         Я погледни, Боре Шабано па’ се е накъркал!
-         Кърти на втората седалка!
-         Ей, вие у ложата! Де трайте малко!
-         Боре, къде па’ се накърка бе!?
-         Къде!? Долу на Ханчето много ясно!
-         Абе, Шабан, да не си се драл бе?!?
-         Май се е драл!
-         Ей, Боре, чуваш ли бе!?
-         Събуди го де!
-         Оставете човека!
-         Събуди го!
-         Боре! Боре! Б-О-О-О-Р-Е-Е-Е!!!
-         Шабан! Шабан! Ш-А-А-А-Б-А-А-Н!!!
-         К’во бе! К’во искате бе!?
-         Къде си се драл?
-         С кой?
-         Мите, сипи още малко семки!
-         Ей, не правете боклук! Че ви дерем!
-         Не съм се драл!
-         А що ти е синьо окото?
-         Щото ми е синьо сърцето!
-         Синьо му било сърцето.
-         Остави го бе! Не виждаш ли - къркан е!
-         Не знае що говори!
-         Пу, д’еба, мама му д’еба!
-         Цецо, леко бе! Че ни утрепеш!
-         Пу, д’еба, “Чавдарката”, д’еба!
-         Пу, д’еба, Цецо, да те еба!
-         Абе Боре, само си се драл ти!
-         Нема що да ни лъжеш!
-         Добре де! Драх се!
-         И с кой?
-         С един софиянец! Дето отрича учението на учителя!
-         Кой учител бе? Нали преди 15 години закрихме училището!
-         Абе не такъв учител! Ами Учителя!
-         Е, кой учител бе?
-              레닌    !       
-         А! Тогава работата е друга!
-         Друга е!
-         И натепá ли го оня!?
-         Заслужавал си е!
-         Д’еба мама му д’еба и в педераста да го еба!
-         Хубаво ли го надра!?
-         Не можах бе! Оня ми удари една в окото и избяга!
-         Как така ще избяга!
-         Пу д’еба мама му д’еба!
-         И къде е сега!?
-         Хвана рейса за София!
-         Цецо, обръщай!
-         Цецо, чуваш ли бе!
-         Обърни бе, Цецо, да го хванем оня!
-         Къде ще го хванеш бе! Той е отпрашил вече с “единицата”!
-         Абе не ме интересува!
-         Цецо е като Шумахер!
-         Ще го догоним!
-         Ще го догоним! И мамата ще му ебем!
-         Да отрича учителя!
-         Да отрича      레닌    !                 
-         Педераст!
-         Гадина!
-         Лайнар!
-         Мите, сипи малко семки!
-         Цецо, обръщай!
-         Тук не мога! Другата пряка ще мога. Или чак горе на площада!
-         Абе не ми се обяснявай!
-         Обръщай!
-         Пу д’еба, мама му д’еба!
-         Ще се подиграва, д’еба софиянеца!
-         Д’еба софиянеца, д’еба панчареца нйеден!
-         Само панчарци не уважават     레닌    .                 
-         Ама те са си прости! Простено им е!
-         Но на тоя софиянец… !
-         Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!
-         Мамата ще му ебем!
-         Ще го натъпчем целия в путката на жена му!
-         По-бързо бе, Цецо!
-         Айде по-бързо завивай!
-         Нема да се плашиш!
-         Едното утрепване, едната смърт е нищо, в сравнение с честта на
         레닌  !                 
-         Ама пък, как го каза , Боре!
-         Браво, Боре!
-         Браво, Шабан!
-         Да живее Боре Шабано!
-         Да живее    레닌  !                 
-         Цецо, нема ли да обръщаш!?
-         Стигнахме площада!
-         Ей сега де!
Двойката разтресе паветата “на мегдана, на орото” на Горно Кокаляне. И без да се спре, и без да отваря вратите, потегли по нанадолнището, за да спаси поруганата чест на 레닌.

Няма коментари:

Публикуване на коментар