4.
Баба Марта!? Дрън-Дрън!!! Пак ще ми се оплитат разни червено-бели конци в дрехите!
Листопад!? Красота!? Дрън-дрън!!! Пак ще се напълнят улиците с шума!
Сняг!? Романтика!? Дрън-дрън!!! Ще изпукаме от студ!
Денев ненавижда Усложняванията. Но съвсем не е прост. Той е геният на простото, ефективното, резултатното. Ако беше футболист, щеше да е Йохан Кройф. Ако беше писател, щеше да е Хемингуй. Ако беше президент, щеше да е Айзенхауер. Но Денев беше личност и си беше Денев. Ефективен да умопобъркване. От едно “Здравей” изкарваше петачка. И смисълът, който предлагаше, не беше за изпускане.
Един сезон. За да не се харчат средства за различни видове дрехи и за да няма простудни заболявания. Премахване на ритуалите. Съсредоточаване във Важното. Жената няма нужда от Поезия, а от Патка.
Всъщност Любовта беше единственото усложнение, което си позволяваше Денев и то в неговия най-прост и изчистен вариант. Любовта е жената с име. Жената в леглото на Денев. И нищо повече, но повече от достатъчно. Защото Денев обичаше Жената в леглото си. И й даваше това, което тя искаше. И получаваше това, което той искаше. Без повече подробности и глупави излишества. И в интерес на истината беше винаги най-близо до истината. В Любовта. За Любовта.
Денев е цар на регионалното. Идеалният кмет на малкото село. “Глобалното е глупост” - казва Денев и се подиграва на Крис. Крис се усмихва, отпива задълбочено от чашата си и на лицето му се пръква една от онези съжалително-иронични гримаси, които винаги вбесяват околните. Но не и Денев. Денев не се вбесява. Защото Вбесяването е Усложняване. Денев просто продължава да дразни. И от много дразнене си докарва по някоя беля, отвреме-навреме.
Денев няма проблеми с духовното. Защото духовното е усложняване. Денев няма проблеми с материалното, защото и материалното е усложняване. Денев няма проблеми. Защото проблемите са усложняване. И когато се премахнат усложняванията по принцип, отпада и всичко останало в действителността.
23.52. Някъде си.
- К’во става?
- К’ва е постата?
- К’ви са тия навлеци?
- Полски Тръмбеш, кажи нещо! Ти знаеш!
- Екскурзия?! Със запазени места!? Еби му майката!
- Трябва да ставаме!
- Що не взехте запазени места?
- Те ти сега!
- Ще кибичим прави до края!
- Айде в бюфета!
- Бездруго свърши бирата!
- Тоя па с тая бира!
- Няма ли да свиваме!?!?
- Мечо, кротко бе! Да те еба в цветния метал! Не виждаш ли, че ставаме!?
- Що бе?!?
- Екскурзия!!
- Да ги еба в екскурзията!!!
- Полски Тръмбеш, направи нещо!!!
Хилеж.
- Не чуваш!!!
Хилеж.
- Чуваш ли?!
Хилеж.
- Айде към бюфета!
- То и другият алкохол е на привършване.
- Ставаме!
- Ей сега!
- Кротко бе!
- Д’еба селтиците! Немате търпение! Ще седнете.
- Ще може ли поне багажа да оставим?
- Добре! Айде към бюфета!
- Ами жените!?
- И те с нас.
- К’во толкова! Три жени! Две! За Ира да си се грижи Ефи!
- Ефи в момента не може да се грижи и за себе си!
Хилеж.
- Омагьосал се е дъртият магьосник!
- Гледай к’во става по коридорите!
- Извинявайте!
- Ще може ли?!
- Да се разминем само!
- Много любезен си станал бе, Жабе!
- Нема начин!
- Айде в кенефа! Да пафкаме!
- Стига с това пафкане!
- Айде!
- Влизай!
- Ще се съберем ли всички?
- Я! Колко сме?
- Крис, напълнял си!
- Legalize it. Я! Некой вече е ползвал този кенеф за целта!
- Дванайсет души в кенеф на втора класа! И това, ако не е рекорд!
- Има ли готов джойнт? Два!?!? Върти тогава!
- Медун, тоя път джойнтът е супер як!
- Много як!!
- Супер здрав!!!
- А! Ужас!!!
- Ха! Ха! Ха! Ха!
- У-У-У-У-У!!!!!
- Е-Е-Е-Е-Е!!!!!!
- И замирисва на море!!!!!!!
Истерия.
- К’во ли си викат хората?!?!
Хилеж.
- Дванадесет души излизат от кенефа!
Хилеж.
- Еба ти груповия секс!
Хилеж.
- Направихме се на маймуни!
- Дванадесет маймуни!!
- Чичко Бим, метни една цигара!
- Извинявайте!
- Ще може ли?
- Къде е огънчето?
- Пардон!
- У шефа.
- Не! У Мечо. Той пали за последно.
- Айде бе намерете го това огънче.
- Д’еба селтиците, как ни изгониха от купето.
- Къде ли зачезна Полският Тръмбеш!
- Извинявайте!
- Ще може ли?
- Е-Е-Е-Е-Е!
- И замирисва на море!
- Гнида, Денев, кротко! По-тихо! Слушат ни!
- И к’во от това!?
- Не ми се правете на отворени точно сега! Пак ще направите беля.
- Ето го!
- Бюфетът!!
- Ура!!!
- Най-после!!!!
- Дванадесет бири!
- Най ми е кеф в бюфета!
- Има и още водка!
- Супер!
- И само Левски! Само Левски, само Левски шампион.
- У-А-У-А-У-А-У-А
Истерия.
- Викни още дванадесет бири! Гнидо, чуваш ли!?
- Нека Коката да ги викне!
- Няма ли да свиваме?
- Мечо, нали с’а пафкахме в кенефа!?
- Дванайсет бири!
- BMW, петица е най-яко!
- Не! Ауди!
- Не! Трабант!
- Не!
Хилеж.
- К’во спорите, бе!? Като само Ефи има книжка!
- Няма вече. Взеха му я катаджиите!
- За к’во бе, Ефи!?
- Тръгнах да им бегам с Трабанта…
- Наздраве!
- Кой ще ми хвърли цигара!?
- И ми откриха 2,6 промила!
- Е то не е било трудно да ти открият!
- Питам го веднъж, Ефи, с колко караш, а той ми вика: с четири промила!
- Тръгнал да им бега с Трабанта!
- Еба си якото!
- Супер!
- Ефи е Шумахер!
- По-добър е!
- Много ясно!
- Представи си Шумахер да кара къркан.
- А па аз не карам трезвен!
- Не и с по-малко от два промила!
- Има ли още бири, или нещо такова!?
- Остана само “Нещо такова”!
Хилеж.
- Дай огънче, дай водката, Жабе!!!
- Дай та дай, еби му майката!!!
- Е ‘айде с’а! Не се прави!
- Д’еба селтиците! Пак ни изместиха!
- Да ги еба у гъза!
- Д’еба!
- Стига псували!!!
- Дванайсет бири!
- ‘Айде до едното място!
- Пак ли, бе!?!?
- Обаче им оставихме най-мръсното купе!
- Драйфано, опикано и к’во ли не!
- Да се ебат у гъза! Селтици!
- Селтиците са еба ти тъпанарите!
- Мразим селтиците!
- Селтиците на сапун!
Хилеж.
- Обаче тоя е много як джойнт! Дванайсет бири!
***
“Двойката”, трийсетгодишна, раздрънкана, червена “Чавдарка” разбива пътя към Горно Кокаляне.
- Пу, д’еба! Мама му д’еба!
- Пу, д’еба! Мамичката му да ебем!
- Пу, д’еба! Да му еба маменцето, да му еба!
- Мите, сипи малко семки!
- Цецо, по-полека бе! Че ни утрепеш!
- Цецо, намали малко!
- Стига сте правили боклук, бе!
- Ще ви изхвърлим от рейсо, със ‘се семките ще ви изхвърлим!
- Я погледни, Боре Шабано па’ се е накъркал!
- Кърти на втората седалка!
- Ей, вие у ложата! Де трайте малко!
- Боре, къде па’ се накърка бе!?
- Къде!? Долу на Ханчето много ясно!
- Абе, Шабан, да не си се драл бе?!?
- Май се е драл!
- Ей, Боре, чуваш ли бе!?
- Събуди го де!
- Оставете човека!
- Събуди го!
- Боре! Боре! Б-О-О-О-Р-Е-Е-Е!!!
- Шабан! Шабан! Ш-А-А-А-Б-А-А-Н!!!
- К’во бе! К’во искате бе!?
- Къде си се драл?
- С кой?
- Мите, сипи още малко семки!
- Ей, не правете боклук! Че ви дерем!
- Не съм се драл!
- А що ти е синьо окото?
- Щото ми е синьо сърцето!
- Синьо му било сърцето.
- Остави го бе! Не виждаш ли - къркан е!
- Не знае що говори!
- Пу, д’еба, мама му д’еба!
- Цецо, леко бе! Че ни утрепеш!
- Пу, д’еба, “Чавдарката”, д’еба!
- Пу, д’еба, Цецо, да те еба!
- Абе Боре, само си се драл ти!
- Нема що да ни лъжеш!
- Добре де! Драх се!
- И с кой?
- С един софиянец! Дето отрича учението на учителя!
- Кой учител бе? Нали преди 15 години закрихме училището!
- Абе не такъв учител! Ами Учителя!
- Е, кой учител бе?
- 레닌 !
- А! Тогава работата е друга!
- Друга е!
- И натепá ли го оня!?
- Заслужавал си е!
- Д’еба мама му д’еба и в педераста да го еба!
- Хубаво ли го надра!?
- Не можах бе! Оня ми удари една в окото и избяга!
- Как така ще избяга!
- Пу д’еба мама му д’еба!
- И къде е сега!?
- Хвана рейса за София!
- Цецо, обръщай!
- Цецо, чуваш ли бе!
- Обърни бе, Цецо, да го хванем оня!
- Къде ще го хванеш бе! Той е отпрашил вече с “единицата”!
- Абе не ме интересува!
- Цецо е като Шумахер!
- Ще го догоним!
- Ще го догоним! И мамата ще му ебем!
- Да отрича учителя!
- Да отрича 레닌 !
- Педераст!
- Гадина!
- Лайнар!
- Мите, сипи малко семки!
- Цецо, обръщай!
- Тук не мога! Другата пряка ще мога. Или чак горе на площада!
- Абе не ми се обяснявай!
- Обръщай!
- Пу д’еба, мама му д’еба!
- Ще се подиграва, д’еба софиянеца!
- Д’еба софиянеца, д’еба панчареца нйеден!
- Само панчарци не уважават 레닌 .
- Ама те са си прости! Простено им е!
- Но на тоя софиянец… !
- Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р-Р!
- Мамата ще му ебем!
- Ще го натъпчем целия в путката на жена му!
- По-бързо бе, Цецо!
- ‘Айде по-бързо завивай!
- Нема да се плашиш!
- Едното утрепване, едната смърт е нищо, в сравнение с честта на
레닌 !
- Ама пък, как го каза , Боре!
- Браво, Боре!
- Браво, Шабан!
- Да живее Боре Шабано!
- Да живее 레닌 !
- Цецо, нема ли да обръщаш!?
- Стигнахме площада!
- Ей сега де!
Двойката разтресе паветата “на мегдана, на орото” на Горно Кокаляне. И без да се спре, и без да отваря вратите, потегли по нанадолнището, за да спаси поруганата чест на 레닌.
Няма коментари:
Публикуване на коментар